2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הרהורים ולבטים בחינוך הילדים
שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ה' פברואר 23, 2017 3:45 pm

השאלות הן די דומות בבסיסן, לצערי אין לי בזה 'מסורת', ולכן הנני מבקש את עזרת הציבור בזה (בפרט אם יש כאלה שיש להם נסיון אישי עם ילדיהם, נא לשתף, וכמו"כ אם יש מקורות כתובים בנושא, נא להפנות.)

א. בני הוא בערך בגיל 10, רבות אני מתלבט האם לא היה יותר ראוי שאסביר לו בעצמי כל מיני עניינים הקשורים בלימוד בענייני צניעות (כמובן באופן כללי ולא פרטני), או שמא כדאי להמשיך להתחמק מכך ולחכות שאיזה ילד מהת"ת יספר לו הכל (כפי שקרה לי כשהייתי בגילו)? וגם אם ההמלצה היא להמתין, איך מומלץ להגיב כשהילד יבוא וישאל אותי (בהנחה שיהיה מספיק פתוח עמי): האם מה שסיפרו לו נכון?

ב. כידוע ישנן שתי גישות: 1. (אקרא לזה הגישה הליטאית) דוגלת לא לדבר עם הילד מאומה בעייני קדושה, אם בכדי לא לעורר אצלו את היצר, ואם בכדי שמוטב שיהיו שוגגין ואל יהיו מזידין. 2. (אקרא לזה הגישה החסידית) דוגלת בדיבור עם הילד והזהרתו מנגיעה ומהסתכלות (ואולי אף מעבר לכך).
כמובן שבכל גישה יש מעלות ומגרעות, מצד אחד אם לא ידברו עם הילד, יכול הוא לעבור על איסורים חמורים (אולי אף להגיע למשכב זכור) בלי לדעת שהדבר אסור (בילדותי אמרתי לילד אחר שדיבר עמי על נושאים אלו שהדבר אסור, והוא אמר לי שאיני צודק ואין בכך כל איסור), לעומת זאת ברור שאם ידברו עם הילד, עלולות להתעורר אצלו שאלות, מדוע זה אסור וכו', דברים שיגרמו לו לסקרנות ובירור מעמיק שימשכו אותו לכיוונים שליליים, ולכן שאלתי: מה נכון יותר לדבר או לא לדבר, ואם לדבר איך לדבר ומה לומר?

תודה רבה לכל העוזרים והמסייעים!

איש גלילי
הודעות: 2035
הצטרף: ג' יולי 08, 2014 3:28 pm
מיקום: הגליל העליון

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי איש גלילי » ה' פברואר 23, 2017 4:24 pm

לדעתי, קשה מאד לתת בזה 'כללים'. כל אחד צריך להכיר את עצמו ואת בנו, ואת אופי הקשר בינו לבין בנו, וכל ערום יעשה בדעת.

כדכד
הודעות: 2270
הצטרף: ה' פברואר 09, 2017 11:30 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי כדכד » ה' פברואר 23, 2017 5:22 pm

איש גלילי צודק גם הפעם.
שמעתי מת"ח אחד חשוב העוסק בענינים אלו שיעורים בעניני טהרה והמסתעף.
סדרת שיעורים אחת ניתנה לפני כעשר שנים ובה הוא סיפר שהוזמן ע"י ת"ת מסויים כדי לדבר עם תלמידים בענינים אלו וסירב כי אמר שראוי שכל אב ידבר עם ילדיו בצורה טבעית ולא לעשות מהנושא הזה משהו כזה שמביאים רב מיוחד לדבר עליו. אחרי כמה שנים שמעתי סדרה נוספת ואז הוא אמר שכן צריכים להביא רבנים ושיחות מתוכננות מבחוץ בנושא. לשאלתי מה נשתנה השיב הרב הנ"ל כי אב אחד אמר לו מה הוא מתכנן להגיד לבנו וכך הוא הבין שאי אפשר לסמוך על האבות....
מאידך לחכות שילד יספר לו ואז אולי הוא יבוא אליך ואולי לא ואולי יתרוצצו לו כל מיני מחשבות מוזרות ואולי גם אסורות בראש לא ברור שזה כל כך חכם.
עצה נוספת ששמעתי זה לא לדבר באופן מכוון:" עכשיו נדבר על.., אלא למשוך את זה תוך כדי לימוד נושא שקשור לענין למשל פטור חתן מקריאת שמע וכדומה.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ה' פברואר 23, 2017 6:30 pm

כדכד כתב:איש גלילי צודק גם הפעם.
שמעתי מת"ח אחד חשוב העוסק בענינים אלו שיעורים בעניני טהרה והמסתעף.
סדרת שיעורים אחת ניתנה לפני כעשר שנים ובה הוא סיפר שהוזמן ע"י ת"ת מסויים כדי לדבר עם תלמידים בענינים אלו וסירב כי אמר שראוי שכל אב ידבר עם ילדיו בצורה טבעית ולא לעשות מהנושא הזה משהו כזה שמביאים רב מיוחד לדבר עליו. אחרי כמה שנים שמעתי סדרה נוספת ואז הוא אמר שכן צריכים להביא רבנים ושיחות מתוכננות מבחוץ בנושא. לשאלתי מה נשתנה השיב הרב הנ"ל כי אב אחד אמר לו מה הוא מתכנן להגיד לבנו וכך הוא הבין שאי אפשר לסמוך על האבות....
מאידך לחכות שילד יספר לו ואז אולי הוא יבוא אליך ואולי לא ואולי יתרוצצו לו כל מיני מחשבות מוזרות ואולי גם אסורות בראש לא ברור שזה כל כך חכם.
עצה נוספת ששמעתי זה לא לדבר באופן מכוון:" עכשיו נדבר על.., אלא למשוך את זה תוך כדי לימוד נושא שקשור לענין למשל פטור חתן מקריאת שמע וכדומה.

מעצתך האחרונה אני מבין שכשמגיעים למשל לפטור חתן, יש להבהיר לו את נושא הטרדה של החתן שהוא טרוד מחמת כך וכך וממילא ללמדו דרך זה את הקשר שבינו לבינה, האם הבנתי נכון?

שכניה בן יחיאל
הודעות: 102
הצטרף: ה' דצמבר 24, 2015 2:59 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שכניה בן יחיאל » ה' פברואר 23, 2017 9:09 pm

איני בא לומר דעה לגבי עצם הנושא, אך צריך לזכור שאם ישמע על זה מאחר יש לחוש שיתקיים הפסוק "צדיק הראשון בריבו ובא רעהו וחקרו" (משלי יח,יז). וכמו שכתב שם הרלב"ג "כי מדרך האנשים להאמין בספור המנגד להם ראשונה ולזה יהיה אצל השופט האיש הראשון שיבא לפניו צדיק בדברי ריבו כי יאמין לדבריו וכאשר יבא רעהו להגיד לו הפך הדברים ההם לא יאמינהו כי אם אחר החקירה השלימה והנה לזאת הסבה מנעה התורה שלא ישמע הדיין דברי בעל דין קודם שיבא בעל דין חברו כי זה יהיה סבה אל שתהיה דעתו יותר קרובה אל מי שישמע דבריו בראשונה וכאילו העיר על זה גם כן החכם בזה הפסוק". ויש לחוש שהתפיסה של הנושא בגלל זה תהיה בצורה פסולה.

רון
הודעות: 523
הצטרף: ב' מרץ 21, 2016 9:02 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי רון » ה' פברואר 23, 2017 10:21 pm

שאלת תם כתב:
כדכד כתב:איש גלילי צודק גם הפעם.
שמעתי מת"ח אחד חשוב העוסק בענינים אלו שיעורים בעניני טהרה והמסתעף.
סדרת שיעורים אחת ניתנה לפני כעשר שנים ובה הוא סיפר שהוזמן ע"י ת"ת מסויים כדי לדבר עם תלמידים בענינים אלו וסירב כי אמר שראוי שכל אב ידבר עם ילדיו בצורה טבעית ולא לעשות מהנושא הזה משהו כזה שמביאים רב מיוחד לדבר עליו. אחרי כמה שנים שמעתי סדרה נוספת ואז הוא אמר שכן צריכים להביא רבנים ושיחות מתוכננות מבחוץ בנושא. לשאלתי מה נשתנה השיב הרב הנ"ל כי אב אחד אמר לו מה הוא מתכנן להגיד לבנו וכך הוא הבין שאי אפשר לסמוך על האבות....
מאידך לחכות שילד יספר לו ואז אולי הוא יבוא אליך ואולי לא ואולי יתרוצצו לו כל מיני מחשבות מוזרות ואולי גם אסורות בראש לא ברור שזה כל כך חכם.
עצה נוספת ששמעתי זה לא לדבר באופן מכוון:" עכשיו נדבר על.., אלא למשוך את זה תוך כדי לימוד נושא שקשור לענין למשל פטור חתן מקריאת שמע וכדומה.

מעצתך האחרונה אני מבין שכשמגיעים למשל לפטור חתן, יש להבהיר לו את נושא הטרדה של החתן שהוא טרוד מחמת כך וכך וממילא ללמדו דרך זה את הקשר שבינו לבינה, האם הבנתי נכון?



תסלח לי שאלת תם, אך לא הבנת נכון!

מה ענין בינו לבינה לכאן?

אין מי שמצדד לדבר על כך עם ילדים או עם בחורים! חס ושלום!

מה שהתכונו הכותבים הנכבדים לעיל היה לענין דברים שבינו לבין עצמו, שצריך לדעת מהם הדברים האסורים ושהם דברים חמורים, וכל התעסקות עם עצמו היא דבר אסור בהחלט, אך זה רק מה שנוגע לעצמו, וכמדומני שבספר תולדות יעקב על מרן הסטייפלר מסופר ששכאשר הגר"ח הגיע לגיל הנעורים נתן לר' חיים חוברת העוסקת בנושא זה שיקרא לבד.

אבל מה קשור מה שבינו לבינה? בזה ודאי שלא מדברים עד החתונה או שבחור מבין לבד בדרך לימודו.

ואם ילד או בחור בא לשאול דברים שא"א לפרט לו , מותר לומר לו כשתגדל תבין! אין בזה שום בעיה, אם אומרים את זה בצורה פשוטה, כאומר איני מסתיר דבר, אלא שפשוט יש דברים שמתאימים לגיל מבוגר, כשתגדל תבין!

וצריך לדעת עוד דבר חשוב, אם כבר.
צריך ללמד את הבנים והבנות כבר בגיל צעיר - בצורה מושכלת בלי לעורר פניקה ולחץ - שיש אנשים רעים ברחוב שרוצים לגעת בגוף שלהם. וכמובן לא צריך לפרט מדאי, אבל חשוב שתהיה מודעות גם לבנים וגם לבנות בנושא כלפי אנשים זרים.

וכיון דאתינן להכי
כמדומני שכדאי לכל מבוגר לאמץ גישה האומרת לחניך ולילד ולהזכיר לו מדי פעם, "שאתה יכול לשאול כל שאלה שבעולם שעולה על ראשך". כל שאלה ללא יוצא מן הכלל. וכאשר מדברים על הכל בפתיחות, אז גם אם ישמע על שאלה אחת או שתים "כשתגדל תבין" לא יקרה כלום.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ה' פברואר 23, 2017 11:28 pm

רון היקר!
א. אם לזאת כוונתך, אינני מבין כלל איך זה מתקשר לפטור החתן מק"ש.
ב. כל המומחים טוענים שלומר לילד 'כשתגדל תבין', זוהי תשובה שאינה מספקת את הילד ורק גורמת לו לסקרנות יתירה ולבירור מעמיק של הנדון, כי הוא מבין שמסתירים ממנו משהו מעניין, ולכן עדיף יותר לתת תשובה שטחית ככל שתהיה, מאשר להתחמק, ולמשל כשילד שואל איך נולדים הילדים? אומרים לו: ה' נותן (ודווקא אצלנו בתור חרדים שהילדים גדלים על כך שהכל ה' נותן ושהוא עושה דברים יוצאים מגדר הטבע, אין להם כל בעיה לקבל תשובה כזו, וגם כששאלו אותי ילדי: ולמה רק כשמתחתנים נולדים ילדים? אמרתי להם: כי כך קבע ה', וקיבלו זאת בהבנה מלאה), ורק לאחר שיגדל יותר, מסתמא לא תספק אותו תשובה כזו ובאמת צריך לתת לו תשובה יותר מספקת.
[אינני חסיד גדול של מומחי זמננו, אבל מנסיוני האישי בתור ילד, אף פעם לא סיפקה אותי התשובה של 'כשתגדל תבין', ואדרבה מיד היא עוררה אצלי את יצר הסקרנות ומהר מאד הגעתי אל מבוקשי בחיפוש עצמי ובבירור עם חברים, ואינני בטוח כלל שלא היה זה יותר טוב עבורי לשמוע את הדברים מהורי, ובכך גם להבין את הדברים בצורה נכונה, גם לקבל תשובה מתמצתת שהייתה מספקת אותי ולא לקבל את כל תוספת הידע שנלוותה לבירור העצמי שעשיתי, גם לקבל את האזהרות המתאימות מבחינה רוחנית, וגם לקשר חזק ופתוח יותר עם הורי.]

ליטוואק פון בודאפעסט
הודעות: 696
הצטרף: ב' מאי 16, 2016 8:17 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי ליטוואק פון בודאפעסט » ה' פברואר 23, 2017 11:40 pm

לדעתי, טעה איש גלילי בדבריו. א"א ל׳הכיר את הילד׳ בגלל שאתה לא יודע מה יקרה בעתידו ואיך יגיב ויפנים את העניינים.

א. יש לדבר פעם אחד בחיים, ולהגיד לו שיש איסור בזה, ומי שנשמר מזה טוב לו, והדרך הוא להסיח דעת, ואף אם חטא יכול לחזור בתשובה ולא יאמין לאלו שאומרים אחרת, וזהו. וכ" בנו של הח"ח שאביו דיבר פעם אחת.

ב. העצה נגד מתעללים אינו להפחיד את הילד מהם, אלא ללמד אותו להכיר את עצמו. כאשר מתעלל עושה את שלו, הילד מעורבב בדעתו אם הוא נהנה או סובל, וזהו עיקר הבעיא הנפשית הצומחת מזה. ללמד אותו להכיר את עצמו, הוא התריס בפני הפרענות.

ג. בני בן עשר לומד משניות יומא ושאל אותי מה זה תשמיש המטה ולא נח דעתו במה שאמר לו הרבי שהוא ׳לשכב עם המשפחה׳. (הרבי הוא חניך תשב"ר בבני ברק) אני התחמקתי מלהגיד לו, אבל למעשה הוא ישמע מחברים או יבין מעצמו בסביבות גיל הברמצוה, טאני מעדיף להגיד לו בעצמי, גם הדברים שבינו לבינה, שלא יהיו לו טעיות וסיבוכי שכל. אם היה אפשרות סבירה שיישאר לחא ידע עד החתונה, היינו שוקלים את זה. אבל למעשה אין אפשרות כזה, ועדיף שישמע ממקור נאמן ולא מחברים

מעט דבש
הודעות: 2652
הצטרף: ד' אפריל 04, 2012 1:17 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי מעט דבש » ה' פברואר 23, 2017 11:52 pm

שו"ת שבט הלוי חלק ד סימן קס
כבוד הועד התעוררות לשמירה בעניני קדושה כבוד הרב הותיק וכו' לאוי"ט בעיר הגדולה אחדשה"ט וש"ת באהבה

זה כמה שקבלתי מכתבכם, ומחמת חוסר זמן נדחה הדבר עד היום שלקחתי איזה רגעים להשיב על דבריכם. הנה באמת קשה מאד לכתוב בדברים האלה כי מי יאמר זכיתי לבי טהרתי ממעש, ובכל זאת מצוה רבה ומצוה דרבים הוא להעמיד הצעירים על חומר העון וע"כ אכתוב לכם מיסודי התורה בזה.

א. ראש וראשון עלינו לדעת שהמדובר בעון זה בעבירה דאורייתא חמורה שבחמורות שאמרו עליה בש"ס נדה י"ג ע"א דחייבים עליה מיתה בידי שמים, והוא שקול נגד גלוי עריות שפיכת דמים וע"ז, מעכב ביאת משיח צדקינו, ואין מכניסין אותו במחיצתו של הקדוש ברוך הוא ח"ו.

ב. פגם חטאת נעורים מעכב ביאת משיח צדקינו, והוא הגורם הגדול על אריכות הגלות, והגורם העיקרי על צרות ישראל וכל הגזירות שעברו על ראשינו, וכארז"ל כל מקום שאתה מוצא ג"ע וע"ז אנדרלמוסיא באה לעולם והורגת רעים וטובים.

ג. כל הבקי בתהליכי החיים והחינוך יודע כי כל הירידות ועליות של האדם תלוים בשמירת הקדושה קדושת הברית פגמי הברית נראים מתוקים בתחלתן ומרים בסופם שמולידים עצבון רוח אי שביעת רצון וגוזלים מהאדם שמחת החיים שלו.

ד. משא"כ שמירת קדושת הברית ועינים והזהירות בכל מיני נגיעות איסור וקריאת עתונים וספרים אסורים גורמים שמחה וחזוק, מנחילים לו שמחת החיים, ושערי תורה ויראת שמים נפתחים לפניו.

ה. התרופה העיקרית לזה הוא למוד תורתינו הקדושה וכלשונו הקדוש של רבינו הרמב"ם סוף ה' איסו"ב, לפיכך ראוי לו לאדם לכוף יצרו בדבר זה ולהרגיל עצמו בקדושה יתרה ובמחשבה טהורה ובדעה נכונה כדי להנצל מהן וכו' וכן ינהג להתרחק מן השחוק, ומן השכרות, ומדברי עגבים (נבול פה) שאלו גורמין גדולים והם מעלות של עריות.

ו. גדולה מזאת אמרו יפנה עצמו ומחשבתו לדברי תורה וירחיב דעתו בחכמה שאין מחשבת עריות מתגברת אלא בלב פנוי מן החכמה, ובחכמה הוא אומר אילת אהבים ויעלת חן וגו' באהבתה תשגה תמיד (ע"כ ברמב"ם שם).

ז. אם המדובר בתורה הרצון בזה תורה עם יראת שמים קדומה, על ידי למוד בספרי מוסר ויראים מקדושי עליון שהיו בעצמם קדושים וטהורים, וכבר ידוע מה שאמר הח"ס זי"ע על עצמו שאם אינו לומד במשך ג' ימים חובת הלבבות מרגיש חסרון ביהדות על עצמו, ועצם למוד התורה כדי לבא לנקודת האמת שבתוה"ק, ושהלמוד יביאנו לידי מעשה.

ח. עלינו לדעת כי המסית העיקרי לעון החמור הזה של אביזרייהו דגילוי עריות הם הספרים האסורים שצצים יום יום וכל רחובות ושוקים מלאים מהם ולצערינו הגדול מכניסים אותם הרבה פעמים גם לבתים חרדים, הם המחריבים הגדולים, ועל ידיהם נספו מאות אלפי נשמות בני אברהם יצחק ויעקב מחיי קדושה ונגרם בכיה לדורות לעמינו הקדוש.

ט. בכלל זה התמונות האסורות המושכות לב ההמונים על כל פינה ועל כל רחוב, והרבה סיעתא דשמיא צריך כל אחד ואחד למחוק הרושם הרע מלב הישראלי.

י. על הרמי"ם והמחנכים מוטל חוב קדוש לכוון עמקות דרכי החינוך נגד תופעות העגומות האלה, והם יכריעו בזה מה לפרש ומה לסתום ולעמוד בפרץ הירידה הגדולה כדי לבא לבחינת יראת ה' טהורה עומדת לעד וכארז"ל שזה הלומד תורה בטהרה.

יא. על הרוצים לשמור נפשם להזהר מאד מאד שלא להביט בכלי הטעלעויזיאן הצודה ומושך הגדול ע"ד שארז"ל שאני מינות דמשכי ובטעלעויזיאן כולהו איתניהו בה.

יב. הלומדי תורה עליהם לדעת כי אי אפשר לאכל נחשים ועקרבים, ולהיות סם חיים בקרבם, וכמו שכ' הרמב"ם ז"ל וחו"ה כי כמו שאי אפשר לאחד בכלי אחד מים ואש כן אי אפשר שיתקיימו בלב המאמין והלומד תורה שני הפכים בנושא אחד לקחת לקרבו דברים הסותרים המפריעים והמניעים מעבודת השי"ת ולמוד תורתו הק', ולאחז גם בעץ החיים של התורה.

יג. ועל הכל לכוון לבינו בתפילה לפני נורא עלילה שהוא יתברך יטהר לבינו לעבדו באמת, ונמצא את הדרך הישר והאמיתי לזכות לאותה מדה של טהרה שראוי ומחויב ללומדי תורה וכל אחד מישראל, והוא ברחמיו ישוב לבינו לתוה"ק ויסלח על שגגת מעשה עד שנזכה לשוב לעבודתו החביבה ולעשות רצונו יתברך כל ימי חיינו.
והרני בזה ידידכם דוש"ת - מצפה לרחמי ה'

יבנה
הודעות: 1591
הצטרף: ד' אפריל 15, 2015 6:28 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי יבנה » ו' פברואר 24, 2017 12:22 am

עי' בכ"כ ח"ח בשיחות ח"ח בדוגמא מדרכי אבי זצ"ל אות ע"ז שאביו דיבר איתו מעניינים אלו בגיל ט"ז.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 12:23 am

ליטוואק פון בודאפעסט כתב:לדעתי, טעה איש גלילי בדבריו. א"א ל׳הכיר את הילד׳ בגלל שאתה לא יודע מה יקרה בעתידו ואיך יגיב ויפנים את העניינים.

א. יש לדבר פעם אחד בחיים, ולהגיד לו שיש איסור בזה, ומי שנשמר מזה טוב לו, והדרך הוא להסיח דעת, ואף אם חטא יכול לחזור בתשובה ולא יאמין לאלו שאומרים אחרת, וזהו. וכ" בנו של הח"ח שאביו דיבר פעם אחת.

ב. העצה נגד מתעללים אינו להפחיד את הילד מהם, אלא ללמד אותו להכיר את עצמו. כאשר מתעלל עושה את שלו, הילד מעורבב בדעתו אם הוא נהנה או סובל, וזהו עיקר הבעיא הנפשית הצומחת מזה. ללמד אותו להכיר את עצמו, הוא התריס בפני הפרענות.

ג. בני בן עשר לומד משניות יומא ושאל אותי מה זה תשמיש המטה ולא נח דעתו במה שאמר לו הרבי שהוא ׳לשכב עם המשפחה׳. (הרבי הוא חניך תשב"ר בבני ברק) אני התחמקתי מלהגיד לו, אבל למעשה הוא ישמע מחברים או יבין מעצמו בסביבות גיל הברמצוה, טאני מעדיף להגיד לו בעצמי, גם הדברים שבינו לבינה, שלא יהיו לו טעיות וסיבוכי שכל. אם היה אפשרות סבירה שיישאר לחא ידע עד החתונה, היינו שוקלים את זה. אבל למעשה אין אפשרות כזה, ועדיף שישמע ממקור נאמן ולא מחברים

אינני מבין כ"כ את דבריך, מצד אחד אתה אומר שאתה מעדיף לומר בעצמך, ומצד שני אתה אומר שהתחמקת מלתת לו תשובה.
דרך אגב, כשאני למדתי לא מזמן עם בני מסכת יומא, נלחצתי מאד לפני שהגענו למשנה זו, ותכננתי שאם ישאל אומר לו שבכדי שיוולדו ילדים צריכים בני הזוג לשכב קרוב (ובדרך אגב יבין גם את הנאמר בתורה תמיד 'שכיבה' בהקשר זה), למעשה הוא לא שאל כלום וראיתי בכך מופת משמים (כנראה התפילות של אשתי), אבל האם מה שחשבתי לענות לו, זה מתאים לומר בשלב ראשון או לא?
[מה שכתבת באות ב , אינו מובן כלל, מה הכוונה בלהכיר את עצמו, הבהר בבקשה את דבריך.]

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 12:26 am

יבנה כתב:עי' בכ"כ ח"ח בשיחות ח"ח בדוגמא מדרכי אבי זצ"ל אות ע"ז שאביו דיבר איתו מעניינים אלו בגיל ט"ז.

היום בחור בגיל ט"ז יכול ללמד את אבא שלו!!!!

ליטוואק פון בודאפעסט
הודעות: 696
הצטרף: ב' מאי 16, 2016 8:17 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי ליטוואק פון בודאפעסט » ו' פברואר 24, 2017 12:40 am

אני עוד אגיד לו, ולא היום. מ"מ בענין משניות יומא לא היה מצב מתאים. הוא למד את המשניות בחדר לא אתי, ולא היה ענין שאלמד אותו את העניינים. כאשר אראה שהוא מתבגר קצת והוא קרוב לעניינים אלו, בל"נ אגיד לו.

אורי אגסי
הודעות: 502
הצטרף: ב' מאי 17, 2010 11:29 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי אורי אגסי » ו' פברואר 24, 2017 1:00 am

אנסה להציע אולי "גישה חסידית":
מסבירים לילד שמקום הברית הוא קדוש, כיון שהשי"ת ציוה לעשות בו מצות ברית מילה הנקראת "ברית קודש", ולכן צריך להזהר מנגיעות,
לא חייבים להסביר שזה קשור לפו"ב וכדומה!
מקסימום לילד בוגר יותר אפשר להסביר שהאיסור הוא שלא יהי' קישוי, ואם יש יסיח דעתו וכדומה.

בעניני המצוה
לומר דברים מעין מה שכתבו כאן לשכב עם המשפחה או שצריך לשכב קרוב וכו', ממש מזעזע אותי, למה להכניס לילד קטן עם כפית לפה???

נער הייתי וגם זקנתי,
ועד גיל הבחרות המבוגר לא הבנתי בבירור מה בדיוק קורה אלא בערך מתוך הלימוד.

פרי יהושע
הודעות: 2655
הצטרף: ו' יוני 10, 2016 11:36 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי פרי יהושע » ו' פברואר 24, 2017 1:08 am

באופן כללי גם אני סבור שצריך פתיחות בעניין זה, להסביר לילד באופן כללי אם נשאל ע"י, ואיני מבין ממה הלחץ הגדול?.
נערך לאחרונה על ידי פרי יהושע ב ו' פברואר 24, 2017 1:28 am, נערך פעם 1 בסך הכל.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 1:13 am

אורי אגסי כתב:אנסה להציע אולי "גישה חסידית":
מסבירים לילד שמקום הברית הוא קדוש, כיון שהשי"ת ציוה לעשות בו מצות ברית מילה הנקראת "ברית קודש", ולכן צריך להזהר מנגיעות,
לא חייבים להסביר שזה קשור לפו"ב וכדומה!
מקסימום לילד בוגר יותר אפשר להסביר שהאיסור הוא שלא יהי' קישוי, ואם יש יסיח דעתו וכדומה.

בעניני המצוה
לומר דברים מעין מה שכתבו כאן לשכב עם המשפחה או שצריך לשכב קרוב וכו', ממש מזעזע אותי, למה להכניס לילד קטן עם כפית לפה???

נער הייתי וגם זקנתי,
ועד גיל הבחרות המבוגר לא הבנתי בבירור מה בדיוק קורה אלא בערך מתוך הלימוד.

כנראה שלמדת במקום חסידי, ואכן במקומות אלו הילדים והבחורים שמורים יותר ( גם מחמת שמדלגים בלימוד את המקומות הדנים בעניינים אלו, בשונה מהמקומות הליטאיים), אני בכל אופן למדתי בת"ת תשב"ר ובכתה ח' הסביר לי אחד הילדים 'ברחל בתך הקטנה'. [דרך אגב, אותו ילד היה מהמשפחות החזונישניקיות ואמר לי שאמו (שהייתה כמדומני חוצניקית) סיפרה לו את הכל בפרוטרוט, ואכן ילד זה היה פגום מאד בעניינים אלו, אבל זה בעיקר בגלל שהיא לא אמרה לו את חומר האיסור וכו'.] לכן קשה לי להאמין שכיום השתנו הדברים לטובה, די פשוט לי שבדור פרוץ כשלנו, ירידת הדורות עושה שמות גם בתחום זה, ואינני יודע אם גם המקומות החסידיים כיום הם בטהרתם כפי שהיה כשאתה היית ילד.

מוישי
הודעות: 495
הצטרף: ד' אוגוסט 10, 2016 11:20 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי מוישי » ו' פברואר 24, 2017 1:17 am

כואב ועצוב לקרוא את הגישה לעצם הנושא.
האם המפגש הראשוני של הילד עם הנושא הרגיש כ"כ, צריך להיות במבט של 'איסור' וחטא.
למה להשריש במוחו הרך שהמציאות הזו היא דבר רע, שכל התאןה היא נסיון של השטן?
זה פשוט עצוב לראות שעדיין לא התפכחו מהשיטות של לפני דור,
למה לא לרחץ את הילד לשיחה נעימה תוך כדי טיול שהאבא מפנה מזמנו ומקדיש לבנו מחמדו,( כן, הילד צריך לשים לב, שאביו מפנה מזמנו, שמקדיש לו מחשבה, לא סתם ככה בבית כנסת חשוך בפינה צדדית)
להסביר לו שיש כוחות שונים בגוף ואין שום דבר רע בזה, ושלא קרה שום דבר אם נכשל באונס,
לתת מודעות לנושא, לאפשר לילד לגשת לברר מה שלא מבין.
למה לתת לילד להתמודד לבד עם דברים שקורים לו ואינו יודע איך להסתכל על זה.
אפשר לקרוא מעט דברי חיזוק ולנטוע אותם בליבו לשעת הצורך.
אפשר להסביר לו שלכל כח יש תכלית ובבוא העת יבין.
אסור להתעלם ואסור לצייר את המציאות כרעה ומפחידה.
כמה נערים נושרים רק בגלל שלא היה להם הכוונה מגיל צעיר. וכמה נשארו בכרם ופיתחו כיוונים מעוותים......
חייבים לשנות תפיסה, אנא קיראו מעט משיחות הרב שלמה הופמן,
אנא, חוסו על נפש ילדכם רחמו עליו והכינו אותו לחיים

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 1:19 am

פרי יהושע כתב:באופן כללי גם אני סבור שצריך פתיחות בעניין זה, להסביר לילד באופן כללי שם נשאל ע"י, ואיני מבין ממה הלחץ הגדול?.

אולי הנך יכול להרחיב יותר, איך הנך נוהג עם ילדיך, מה אתה אומר ואיך ובאיזה גיל?

פרי יהושע
הודעות: 2655
הצטרף: ו' יוני 10, 2016 11:36 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי פרי יהושע » ו' פברואר 24, 2017 1:27 am

אני פתוח מאד עם ילדי, כמובן ככל שהם יותר מתבגרים אומר להם יותר, המציאות שמעולם לא נצרכתי להסביר ממש "ברחל בתך הקטנה", על אף הנכונות שלי לעשות כך במקרה שאשאל, כנראה שאיך שהוא הם הבינו לבד חלקית או מלא בהתאם לגילם, ולא הוצרכו לשאול.

כיון ואני דוגל בטבעיות, לא יזמתי שיחה בפירוש ע"ז, כמו שלא יזמתי שום דבר באופן מעושה, יש כמובן כאלה שסוברים שצריך ליזום גם בנושא הזה, וגם המצדדים בפתיחות מפליגה כהרב וולבה זצ"ל, אני לא נהגתי כך.

אם כי מעולם לא נלחצתי משום שאלה לא בענינים אלו כמובן, וגם לא משאלות בנושא אמונה, רק מה לעשות כנראה שהיום לא שואלים כל כך הרבה, כיון ולא היו לי התמודדות מפליגה כ"כ, אדרבא ציפתי שישאלו יותר, ואולי דווקא בגלל זה לא שאלו כ"כ.

ליטוואק פון בודאפעסט
הודעות: 696
הצטרף: ב' מאי 16, 2016 8:17 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי ליטוואק פון בודאפעסט » ו' פברואר 24, 2017 1:27 am

זה שאצל החסידים הם שמורים יותר אינו כלל. לי יש כמה וכמה חברים חסידים, ורובם לומדים מחבריהם בסביבות הברמצוה. דילוג הסוגיות מביאה לזה שלומדים אותם לבד. ריבוי הדיבור בעניינים וההתעסקןת בענין שובבי"ם מפנה את לבם ודיבורם לעניינים אלו, בדוק ומנוסה. כל אמעריקא החסידית צחקה לפני שנה בענייני ׳קודש קדשים׳ (אל תשאל אותי מזה, אם אתה לא יודע, אל תדע) ולא היו שמורים כלל.

כח עליון
הודעות: 242
הצטרף: ה' דצמבר 08, 2016 8:08 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי כח עליון » ו' פברואר 24, 2017 1:30 am

אין דבר יותר טבעי מאבא שמדבר עם הבן שלו בצורה טבעית, אזי גם דברים רגישים מקבלים מעמד נכון
אין דבר יותר טבעי מילד שיודע את ההבדל בינו לאחותו וגם יודע שלא מתעסקים עם זה כי זה דבר שבצניעות, כמו שברור לו שלא ידבר על בעיותיו הפנימיות וכאביו במקום צנוע על שולחן שבת לפני האורחים, כל דבר אפשר להעמיד במקום נכון. (במקום שכשיגלה יתפוס את ראשו פי שניים מרוחו)
ואין דבר יותר טבעי כשאבא מלמד את הבן שלו על דרך העולם בפו"ר ומעמיד דבר במקום ראוי מבחינה אנושית (לא קדוש! אז זה נעשה נפיץ ששיך לחללו) ולפרש לו שזה מן הצניעות, ואדרבה ככל שהוא קטן ותלוי באביו וכדי לספק את הידע הבסיסי הוא לא יצטרך לגשת למידע טמא (תמים אבא שחושב שיצליח להסתיר מבנו בן ה16 בעידן של היום) כשהדברים מועברים בצורה טבעית אין נפיצות ואין רצון לנסות לחלל או לבדוק ולגלות לבד.
הבעיה מתחילה כשהאב חניך דור המעבר, זה שהוסתר ממנו ונאמר לו רבות 'כשתגדל תבין' גדל וגם הבין, אך לא מבין שהיום הינוקא אף קודם שגדל עלול להבין. והאמת זה תלוי באב אם הדברים טבעיים אצלו בעצמו ומקומם כראוי, אבל לך תחנך הורים.... את אשתי אני לא מצליח...(בצחוק)
צא ולמד מדורות ראשונים, כשעוד חיו במצב טבעי קודם גלות הדעת והבית ב'אביאך אל בית אמי וכו', וכי סלקא דעתך שהיה להם בעיות מידע? הן אמנם נשאו בגיל צעיר למאד, אבל זה כשסביבה מתנהגת בצורה הנ"ל, אבל כל עוד שהיום המוכבדות והחצנת הקשר שבין איש לאשתו מוצנע אפי' בבית, אין בזה את כובד המשיכה והצורך לפוטרו בנישואין מוקדמים (בעברית: היום זה יכול להיות בצורה טבעית בתור ידע, פעם זה היה בצורה טבעית של רגש)
בתקוה שהובנתי
נערך לאחרונה על ידי כח עליון ב ד' נובמבר 08, 2017 9:02 pm, נערך 4 פעמים בסך הכל.

כח עליון
הודעות: 242
הצטרף: ה' דצמבר 08, 2016 8:08 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי כח עליון » ו' פברואר 24, 2017 1:33 am

תוך כדי כתיבה נוספו תגובות ברוח כתיבתי

אורי אגסי
הודעות: 502
הצטרף: ב' מאי 17, 2010 11:29 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי אורי אגסי » ו' פברואר 24, 2017 1:34 am

מוישי כתב:כואב ועצוב לקרוא את הגישה לעצם הנושא.
האם המפגש הראשוני של הילד עם הנושא הרגיש כ"כ, צריך להיות במבט של 'איסור' וחטא.
למה להשריש במוחו הרך שהמציאות הזו היא דבר רע, שכל התאןה היא נסיון של השטן?
זה פשוט עצוב לראות שעדיין לא התפכחו מהשיטות של לפני דור,
למה לא לרחץ את הילד לשיחה נעימה תוך כדי טיול שהאבא מפנה מזמנו ומקדיש לבנו מחמדו,( כן, הילד צריך לשים לב, שאביו מפנה מזמנו, שמקדיש לו מחשבה, לא סתם ככה בבית כנסת חשוך בפינה צדדית)
להסביר לו שיש כוחות שונים בגוף ואין שום דבר רע בזה, ושלא קרה שום דבר אם נכשל באונס,
לתת מודעות לנושא, לאפשר לילד לגשת לברר מה שלא מבין.
למה לתת לילד להתמודד לבד עם דברים שקורים לו ואינו יודע איך להסתכל על זה.
אפשר לקרוא מעט דברי חיזוק ולנטוע אותם בליבו לשעת הצורך.
אפשר להסביר לו שלכל כח יש תכלית ובבוא העת יבין.
אסור להתעלם ואסור לצייר את המציאות כרעה ומפחידה.
כמה נערים נושרים רק בגלל שלא היה להם הכוונה מגיל צעיר. וכמה נשארו בכרם ופיתחו כיוונים מעוותים......
חייבים לשנות תפיסה, אנא קיראו מעט משיחות הרב שלמה הופמן,
אנא, חוסו על נפש ילדכם רחמו עליו והכינו אותו לחיים



לא יודע מה אתה רוצה.
ילד (לפחות עד בחרות לדעתי ישיבה גדולה), לא אמור "לקרות לו" שום דבר מפחיד. אני לא חושב שקישוי מפחיד אותו, ויותר מזה לא אמור להיות בגיל צעיר.
מותר לו רק לדעת שכמו שיש הלכות צניעות ולא מגלים חלקי גוף מסויימים (ואת זה הוא מבין מגיל קטנטן בלי שום "הסברים מיוחדים"), כך יש גם איסור נגיעה.
אני לא חושב שילד "נלחץ" מזה בכלל.
בגיל בחרות, אז יש אולי מקום להסביר קצת יותר, אך איני חושב שמוכרח הסבר כ"כ מפורט למה ומתי יהיה כן מותר וכו', פשוט להסביר שיש איסור הוז"ל, וצריך מאד להשתדל שלא להגיע לזה, אך אם זה קורה באונס לא קרה כלום אך כדאי לטבול וכו'.
זה לענ"ד דרך ראויה ונורמלית.


ראיתי שהוסיפו כאן שאצל החסידים לא שמורים היום וכו', איני יודע, אבל למה האבא צריך לומר יותר ממה שאמרתי, ואם לצערנו הילד ישמע על תכלית הענין מחבר, למה זה גרוע יותר, אחרי שכבר שמע מהאב על עצם האיסור.

מי שענה
הודעות: 16
הצטרף: ד' פברואר 01, 2017 1:06 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי מי שענה » ו' פברואר 24, 2017 1:39 am

שאלת תם כתב:רון היקר!

ב. כל המומחים טוענים שלומר לילד 'כשתגדל תבין', זוהי תשובה שאינה מספקת את הילד ורק גורמת לו לסקרנות יתירה ולבירור מעמיק של הנדון, כי הוא מבין שמסתירים ממנו משהו מעניין, ולכן עדיף יותר לתת תשובה שטחית ככל שתהיה, מאשר להתחמק,]


1. צריך לנסח נכון את ההסבר של 'כשתגדל תבין'. ילדים יכולים להבין שהיות והם לא יודעים את כל התורה כולה (תורה נביאים כתובים מדרשים משניות גמרות שו"ע והכל) אז יש דברים שעדיין אינם יודעים, או קשה להסביר להם, או קשה להם להבין. עוד כמה שנים, כשתדע גם... וגם וגם - תוכל להבין בדיוק מה קורה. התשובה הזו יכולה להתיישב היטב על לבו של ילד שגדל אצל הורים שאינם דורשים שלמות בכל מחיר, ומשדרים לילדים שבחיים צריך להתקדם בעמל ולא לדעת הכל הרגע ומיד, ולהצליח לקיים הכל.
2. צדקו האומרים שצריך להכיר את הילד, מכיוון שאמנם יש ילדים שתשובה שטחית תרגיע את שאלתם, אבל ילדים חושבים או חכמים יותר, לא יסתפקו בתשובה שאינה ברורה מספיק, ויחפשו לבד.

אין כאן הבעת דעה איך לנהוג למעשה.

פרי יהושע
הודעות: 2655
הצטרף: ו' יוני 10, 2016 11:36 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי פרי יהושע » ו' פברואר 24, 2017 1:40 am

נזכרתי שזה כן, שילדי פנו אלי בשל "מקרה לילה"וכדו', ואני הרגעתי אותם מכל וכל, תשאל כל מחנך נורמלי יאמר לך שאסור להלחיץ ילד בעניינים אלו, וכיון ויש לו באופן טבעי מעין רגשות אשמה שהן תגובה פסיכולגית מוכרת למצבים כאלה, אתה כאב חייב להרגיע אותו, ולא חלילה לעודד את רגשות האשם האלו, זו התגובה השלילית ביותר והמסוכנת ביותר כמחנך!, חוץ ממה שאינה מועילה, היא מפתחת מעין פחד מעצמך וכו' שרשרת של תגובות שלילות, בגיל זה גם לא רצוי אפי' לעודד אותם להיטהרות יתירה וחלילה לצומות וכדו', רק לא לעשות עסק מזה זה מה שחשוב, ורק להפך כמו שכתבו כאן להבין את הגוף וחשיבותו.

מוישי
הודעות: 495
הצטרף: ד' אוגוסט 10, 2016 11:20 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי מוישי » ו' פברואר 24, 2017 1:46 am

אורי אגסי כתב:
מוישי כתב:כואב ועצוב לקרוא את הגישה לעצם הנושא.
האם המפגש הראשוני של הילד עם הנושא הרגיש כ"כ, צריך להיות במבט של 'איסור' וחטא.
למה להשריש במוחו הרך שהמציאות הזו היא דבר רע, שכל התאןה היא נסיון של השטן?
זה פשוט עצוב לראות שעדיין לא התפכחו מהשיטות של לפני דור,
למה לא לרחץ את הילד לשיחה נעימה תוך כדי טיול שהאבא מפנה מזמנו ומקדיש לבנו מחמדו,( כן, הילד צריך לשים לב, שאביו מפנה מזמנו, שמקדיש לו מחשבה, לא סתם ככה בבית כנסת חשוך בפינה צדדית)
להסביר לו שיש כוחות שונים בגוף ואין שום דבר רע בזה, ושלא קרה שום דבר אם נכשל באונס,
לתת מודעות לנושא, לאפשר לילד לגשת לברר מה שלא מבין.
למה לתת לילד להתמודד לבד עם דברים שקורים לו ואינו יודע איך להסתכל על זה.
אפשר לקרוא מעט דברי חיזוק ולנטוע אותם בליבו לשעת הצורך.
אפשר להסביר לו שלכל כח יש תכלית ובבוא העת יבין.
אסור להתעלם ואסור לצייר את המציאות כרעה ומפחידה.
כמה נערים נושרים רק בגלל שלא היה להם הכוונה מגיל צעיר. וכמה נשארו בכרם ופיתחו כיוונים מעוותים......
חייבים לשנות תפיסה, אנא קיראו מעט משיחות הרב שלמה הופמן,
אנא, חוסו על נפש ילדכם רחמו עליו והכינו אותו לחיים



לא יודע מה אתה רוצה.
ילד (לפחות עד בחרות לדעתי ישיבה גדולה), לא אמור "לקרות לו" שום דבר מפחיד. אני לא חושב שקישוי מפחיד אותו, ויותר מזה לא אמור להיות בגיל צעיר.
מותר לו רק לדעת שכמו שיש הלכות צניעות ולא מגלים חלקי גוף מסויימים (ואת זה הוא מבין מגיל קטנטן בלי שום "הסברים מיוחדים"), כך יש גם איסור נגיעה.
אני לא חושב שילד "נלחץ" מזה בכלל.
בגיל בחרות, אז יש אולי מקום להסביר קצת יותר, אך איני חושב שמוכרח הסבר כ"כ מפורט למה ומתי יהיה כן מותר וכו', פשוט להסביר שיש איסור הוז"ל, וצריך מאד להשתדל שלא להגיע לזה, אך אם זה קורה באונס לא קרה כלום אך כדאי לטבול וכו'.
זה לענ"ד דרך ראויה ונורמלית..

שוב, העיסוק לא צריך להיות באיסור, אלא במציאות של התאוה והניסיון, ובמחילה אינך מכיר את המציאות בכלל

אורי אגסי
הודעות: 502
הצטרף: ב' מאי 17, 2010 11:29 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי אורי אגסי » ו' פברואר 24, 2017 1:52 am

אין לי ענין להתווכח יותר מדאי.
אני רציתי להציג גישה חסידית. אני חושב שאני כן מכיר את המציאות, ואעפ"כ.
איני יודע מה אתה רוצה עם ההסברה על התאוה והנסיון וכו', לדעתי זה רק עושה גרוע יותר, אם אתה מכניס מעצמך לראשו שיש תאוה ויש נסיון וכו' וכו'.

סטפנסקי
הודעות: 167
הצטרף: ב' דצמבר 19, 2016 2:19 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי סטפנסקי » ו' פברואר 24, 2017 1:55 am

בחיידר שאני למדתי בגיל עשר כבר כל הכיתה ידעה.. המדובר לפני עשרים וחמש שנה לתשומת לב ההורים התמימים וזה היה חיידר של חניוקים
נערך לאחרונה על ידי סטפנסקי ב ו' פברואר 24, 2017 12:19 pm, נערך פעם 1 בסך הכל.

איש גלילי
הודעות: 2035
הצטרף: ג' יולי 08, 2014 3:28 pm
מיקום: הגליל העליון

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי איש גלילי » ו' פברואר 24, 2017 2:01 am

ליטוואק פון בודאפעסט כתב:לדעתי, טעה איש גלילי בדבריו. א"א ל׳הכיר את הילד׳ בגלל שאתה לא יודע מה יקרה בעתידו ואיך יגיב ויפנים את העניינים.

לדעתי, טעה הרב ה'ליטוואק' (אצל חסידים זה שם נאדר בקדש...) בהבנת דברי.
היסוד הברור היחיד ששייך בזה לדעתי הוא, להביא למצב פתיחות, שכשבני ירצה לדעת משהו הוא יבוא לשאול אותי ולא את החברים ח"ו. וכשתהיין לו בעיות ונסיונות וכו', הוא יבוא להתייעץ אתי ולא יבוש.
ובעניין הכרת הבן והאב והקשר ביניהם שכתבתי, הנה הראית לדעת כמה דעות נשפכו פה בלעה"ר אחרי כתבי את דברי. והסיבה לכך היא (לדעתי), כי כל אחד הוא פה בעל אופי שונה וחוה את הדברים הללו בימי בחרותו בצורה שונה. לשם דוגמא, לי בבחרותי היה משגיח חסיד גור, שעזר לי בנושאים כאלו מאד בשיטה הגוראית, ואני אסיר תודה לו על כך. ואילו רבים אחרים, ניזוקו מאותה גישה בנזק בלתי הפיך, עד שלאחר שנודעתי למעשים מזעזעים מנזקי השיטה הזאת - גם אני הפכתי להיות ממתנגדיה, בד בבד עם זה שאני אסיר תודה לה. לכן, לפני שאדם פותח עם בנו שיחה, הוא צריך לדעת את נפשו ונפש בנו ואת אופי הקשר ביניהם, ואז לדעת איך לגרום שבנו יבוא אליו עם כל שאלותיו, ולא לאף אחד אחר.
ועוד זאת חשוב לי להוסיף, הדרך של הסתרת מידע מהילד, לדעתי היא בבחי' 'פג תוקף', כי רוב רובם של הבחורים היום יודעים הרבה דברים שאני לא ידעתי כשהייתי בחור. ומוטב היה שהיו יודעים זאת מהוריהם ומוריהם, מאשר ידעו זאת בדרכים האחרות רח"ל. כמה התקשיתי להסביר לתלמידי, שלא ילכו למקוה בשעות אחה"צ, גם אם הפסידו מקוה בבקר. הכל בגלל שלא יכולתי לספר להם את טעם ה'איסור', ומה עדיף שיפגשו בו בעצמם ואז ידעו? אם כי אינני חושב שצריך לספר הכל לילד בדרך של 'לכתחילה' (והוא משתנה מאחד לאחד כנ"ל), אבל חייבים לתת לו תחושה טובה לשאול, ולענות על שאלותיו.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 8:59 am

פרי יהושע כתב:נזכרתי שזה כן, שילדי פנו אלי בשל "מקרה לילה"וכדו', ואני הרגעתי אותם מכל וכל, תשאל כל מחנך נורמלי יאמר לך שאסור להלחיץ ילד בעניינים אלו, וכיון ויש לו באופן טבעי מעין רגשות אשמה שהן תגובה פסיכולגית מוכרת למצבים כאלה, אתה כאב חייב להרגיע אותו, ולא חלילה לעודד את רגשות האשם האלו, זו התגובה השלילית ביותר והמסוכנת ביותר כמחנך!, חוץ ממה שאינה מועילה, היא מפתחת מעין פחד מעצמך וכו' שרשרת של תגובות שלילות, בגיל זה גם לא רצוי אפי' לעודד אותם להיטהרות יתירה וחלילה לצומות וכדו', רק לא לעשות עסק מזה זה מה שחשוב, ורק להפך כמו שכתבו כאן להבין את הגוף וחשיבותו.

אם הם פנו אליך, זאת אומרת שלא הכנת אותם מראש לכך, וא"כ רק באזור הבר - מצוה נודע להם וגם זאת לאחר שפנו אליך [אבל אכן זה מראה את רמת הקשר והפתיחות של ילדיך עמך, כי אני בטוח ש99% רק מנסים להסתיר זאת מהוריהם (כמו שהיה אצלי למשל).]

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 9:03 am

איש גלילי כתב:
ליטוואק פון בודאפעסט כתב:לדעתי, טעה איש גלילי בדבריו. א"א ל׳הכיר את הילד׳ בגלל שאתה לא יודע מה יקרה בעתידו ואיך יגיב ויפנים את העניינים.

לדעתי, טעה הרב ה'ליטוואק' (אצל חסידים זה שם נאדר בקדש...) בהבנת דברי.
היסוד הברור היחיד ששייך בזה לדעתי הוא, להביא למצב פתיחות, שכשבני ירצה לדעת משהו הוא יבוא לשאול אותי ולא את החברים ח"ו. וכשתהיין לו בעיות ונסיונות וכו', הוא יבוא להתייעץ אתי ולא יבוש.
ובעניין הכרת הבן והאב והקשר ביניהם שכתבתי, הנה הראית לדעת כמה דעות נשפכו פה בלעה"ר אחרי כתבי את דברי. והסיבה לכך היא (לדעתי), כי כל אחד הוא פה בעל אופי שונה וחוה את הדברים הללו בימי בחרותו בצורה שונה. לשם דוגמא, לי בבחרותי היה משגיח חסיד גור, שעזר לי בנושאים כאלו מאד בשיטה הגוראית, ואני אסיר תודה לו על כך. ואילו רבים אחרים, ניזוקו מאותה גישה בנזק בלתי הפיך, עד שלאחר שנודעתי למעשים מזעזעים מנזקי השיטה הזאת - גם אני הפכתי להיות ממתנגדיה, בד בבד עם זה שאני אסיר תודה לה. לכן, לפני שאדם פותח עם בנו שיחה, הוא צריך לדעת את נפשו ונפש בנו ואת אופי הקשר ביניהם, ואז לדעת איך לגרום שבנו יבוא אליו עם כל שאלותיו, ולא לאף אחד אחר.
ועוד זאת חשוב לי להוסיף, הדרך של הסתרת מידע מהילד, לדעתי היא בבחי' 'פג תוקף', כי רוב רובם של הבחורים היום יודעים הרבה דברים שאני לא ידעתי כשהייתי בחור. ומוטב היה שהיו יודעים זאת מהוריהם ומוריהם, מאשר ידעו זאת בדרכים האחרות רח"ל. כמה התקשיתי להסביר לתלמידי, שלא ילכו למקוה בשעות אחה"צ, גם אם הפסידו מקוה בבקר. הכל בגלל שלא יכולתי לספר להם את טעם ה'איסור', ומה עדיף שיפגשו בו בעצמם ואז ידעו? אם כי אינני חושב שצריך לספר הכל לילד בדרך של 'לכתחילה' (והוא משתנה מאחד לאחד כנ"ל), אבל חייבים לתת לו תחושה טובה לשאול, ולענות על שאלותיו.

אולי תעשיר את ידיעתנו, מהי השיטה הגוראית בנושא זה?

שומע ומוסיף
הודעות: 75
הצטרף: ד' ספטמבר 07, 2016 3:53 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שומע ומוסיף » ו' פברואר 24, 2017 9:38 am

מי שענה כתב:
שאלת תם כתב:רון היקר!

ב. כל המומחים טוענים שלומר לילד 'כשתגדל תבין', זוהי תשובה שאינה מספקת את הילד ורק גורמת לו לסקרנות יתירה ולבירור מעמיק של הנדון, כי הוא מבין שמסתירים ממנו משהו מעניין, ולכן עדיף יותר לתת תשובה שטחית ככל שתהיה, מאשר להתחמק,]


1. צריך לנסח נכון את ההסבר של 'כשתגדל תבין'. ילדים יכולים להבין שהיות והם לא יודעים את כל התורה כולה (תורה נביאים כתובים מדרשים משניות גמרות שו"ע והכל) אז יש דברים שעדיין אינם יודעים, או קשה להסביר להם, או קשה להם להבין. עוד כמה שנים, כשתדע גם... וגם וגם - תוכל להבין בדיוק מה קורה. התשובה הזו יכולה להתיישב היטב על לבו של ילד שגדל אצל הורים שאינם דורשים שלמות בכל מחיר, ומשדרים לילדים שבחיים צריך להתקדם בעמל ולא לדעת הכל הרגע ומיד, ולהצליח לקיים הכל.
2. צדקו האומרים שצריך להכיר את הילד, מכיוון שאמנם יש ילדים שתשובה שטחית תרגיע את שאלתם, אבל ילדים חושבים או חכמים יותר, לא יסתפקו בתשובה שאינה ברורה מספיק, ויחפשו לבד.

אין כאן הבעת דעה איך לנהוג למעשה.

לפי דעתי כל ההסבר שלך מתאים להורים שמנסים להצדיק את חוסר הפתיחות שלהם עם ילדיהם ובמקום להתמודד עם שאלותיהם, מתחמקים באלגנטיות באמירה של 'כשתגדל תבין' [ובכך הם מרגישים גם שהם ממשיכים את מסורת אבותם שענו להם ג"כ כן]. הבה לא ניתמם! גם ילד שמבין שהוא לא מבין הכל, לא מבין למה את איסור סיכה ביוה"כ - אבא יודע להסביר יפה מאד, וכשמגיעים לאיסור תה"מ - אבא אומר לו 'כשתגדל תבין', הוא לא צריך לגדול בשביל שהוא יבין שאבא מסתיר משהו, וכשהוא ישמע זאת כמה פעמים, הוא יעשה 1+1 וירכיב את הפזל לבד, ואם הוא יתקשה בכך, הוא יבקש מחבריו שיעזרו לו לפתור את החידות. ומה הרווחנו אז, הילד ייחשף למידע בכל מקרה, וכמו שכבר כתבו לפני, הוא ייחשף לעודף מידע מיותר לגמרי לגילו, יתכן שייחשף למידע מוטעה ולא יהיה לו את מי לשתף בתהיותיו ובלבטיו, ועיקר העיקרים - הוא יאבד את הפתיחות עם הוריו, הוא יבין שאלו דברים לא יפים, שלא מדברים עליהם, ואבא לא רוצה שהוא ידע עליהם ואולי הוא יכעס שיוודע לו שהוא יודע על כך, ברור גם שאין שום סיכוי שהאבא יוכל לתת איזו שהיא הדרכה לבנו לפני החתונה (מה שלדעתי היה יכול מאד לתרום, ובעבר הרחוק היו ההורים מדריכים את הוריהם עד שרבי חסדא אף הדריך את בנותיו בפרטי פרטים שאבא שהיה מדבר כך היום, מסתמא הבת הייתה אומרת לו שהוא סוטה), ואני שואל: האם זה שווה את כל זה?

אריך
הודעות: 970
הצטרף: ה' מאי 28, 2015 9:49 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי אריך » ו' פברואר 24, 2017 10:12 am

בדיוק בשבוע שעבר לקחתי את בכורי בן 14 לטיול ביער ירושלים על מנת לדבר עימו.
תוכן הדברים היה כדלהלן, ובכוונה הכנסתי גם עניינים כלליים שקשורים לגיל ההתבגרות, כדי שלא למקד רק על הענין של קדושה.

אחלק זאת לסעיפים.

א) אני רוצה לדבר איתך על גיל ההתבגרות.
ב) בגיל זה יש שינויים רבים אצל הבחור וכדאי שהוא ידע שזה נורמלי.
ג) ראשית יש שינויים רגשיים, לפעמים הנער כועס בקלות, או שמרגיש תחושות קיצוניות. או שנראה לו שהוא מבין יותר טוב ממבוגרים וכו'.
ד) יש גם שינויים גופניים שאתה מרגיש בעצמך (הנער המדובר כבר מצמיח זקן).
ה) את ההלכות שקשורות לגוף אתה יודע (הוא למד מ"ב ומדובר בילד ידען בתורה).
ה) חלק מהתחושות שמתפתחות הוא משיכה לקשר עם נשים, להסתכל וכדומה.
ו) כולם ככה. וה' עשה כך את טבע האדם למטרה טובה כדי שיהיה לו רצון להתחתן.
ז) חשוב לי שתדע שזה נורמלי, ובתקופה הזו של הבחרות יש התמודדות לפעמים עם הכוחות האלה שמתעוררים וצריך להשקיע בענינים אחרים כדי שלא להתעסק עם העניין הזה. וכשיגיע הזמן אז יהיה לזה תפקיד.
ח) בכל שאלה או בעיה תרגיש חופשי לדבר איתי או עם אמא. כולם עוברים את התקופות האלה.

עד כאן פחות או יותר. לא היה לי קל לפתוח איתו את העניין. מ"מ אני חש שאת שלי עשיתי, וה' הטוב יגמור בעדנו.

אני קצת מסופק על הגיל, אולי זה קצת מוקדם (למרות שכאמור הוא מצמח זקן).

פרי יהושע
הודעות: 2655
הצטרף: ו' יוני 10, 2016 11:36 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי פרי יהושע » ו' פברואר 24, 2017 10:56 am

שאלת תם כתב:
פרי יהושע כתב:נזכרתי שזה כן, שילדי פנו אלי בשל "מקרה לילה"וכדו', ואני הרגעתי אותם מכל וכל, תשאל כל מחנך נורמלי יאמר לך שאסור להלחיץ ילד בעניינים אלו, וכיון ויש לו באופן טבעי מעין רגשות אשמה שהן תגובה פסיכולגית מוכרת למצבים כאלה, אתה כאב חייב להרגיע אותו, ולא חלילה לעודד את רגשות האשם האלו, זו התגובה השלילית ביותר והמסוכנת ביותר כמחנך!, חוץ ממה שאינה מועילה, היא מפתחת מעין פחד מעצמך וכו' שרשרת של תגובות שלילות, בגיל זה גם לא רצוי אפי' לעודד אותם להיטהרות יתירה וחלילה לצומות וכדו', רק לא לעשות עסק מזה זה מה שחשוב, ורק להפך כמו שכתבו כאן להבין את הגוף וחשיבותו.

אם הם פנו אליך, זאת אומרת שלא הכנת אותם מראש לכך, וא"כ רק באזור הבר - מצוה נודע להם וגם זאת לאחר שפנו אליך [אבל אכן זה מראה את רמת הקשר והפתיחות של ילדיך עמך, כי אני בטוח ש99% רק מנסים להסתיר זאת מהוריהם (כמו שהיה אצלי למשל).]

כבר כתבתי שאין סגנוני ליזום שיחות, כי אני מאמין שמתאים יותר קשר זורם וטבעי בין ילדים לאבא.
דבר שני אין זה אומר שלא מדברים, אינו דומה שעת מעשה לדיבורים עליו לפני.
פתיחות, אני מקווה שיש לי אתם, זה לא עניין גדול צריך פשוט להיות חבר שלהם ולנסות להקשיב להם, אני בטוח שכמעט כל אבא יכול, אבל היסוד הקודם להכל לא לפחד כלל משום דבר, ולא לשדר חלילה פחד.

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 12:14 pm

אריך כתב:בדיוק בשבוע שעבר לקחתי את בכורי בן 14 לטיול ביער ירושלים על מנת לדבר עימו.
תוכן הדברים היה כדלהלן, ובכוונה הכנסתי גם עניינים כלליים שקשורים לגיל ההתבגרות, כדי שלא למקד רק על הענין של קדושה.

אחלק זאת לסעיפים.

א) אני רוצה לדבר איתך על גיל ההתבגרות.
ב) בגיל זה יש שינויים רבים אצל הבחור וכדאי שהוא ידע שזה נורמלי.
ג) ראשית יש שינויים רגשיים, לפעמים הנער כועס בקלות, או שמרגיש תחושות קיצוניות. או שנראה לו שהוא מבין יותר טוב ממבוגרים וכו'.
ד) יש גם שינויים גופניים שאתה מרגיש בעצמך (הנער המדובר כבר מצמיח זקן).
ה) את ההלכות שקשורות לגוף אתה יודע (הוא למד מ"ב ומדובר בילד ידען בתורה).
ה) חלק מהתחושות שמתפתחות הוא משיכה לקשר עם נשים, להסתכל וכדומה.
ו) כולם ככה. וה' עשה כך את טבע האדם למטרה טובה כדי שיהיה לו רצון להתחתן.
ז) חשוב לי שתדע שזה נורמלי, ובתקופה הזו של הבחרות יש התמודדות לפעמים עם הכוחות האלה שמתעוררים וצריך להשקיע בענינים אחרים כדי שלא להתעסק עם העניין הזה. וכשיגיע הזמן אז יהיה לזה תפקיד.
ח) בכל שאלה או בעיה תרגיש חופשי לדבר איתי או עם אמא. כולם עוברים את התקופות האלה.

עד כאן פחות או יותר. לא היה לי קל לפתוח איתו את העניין. מ"מ אני חש שאת שלי עשיתי, וה' הטוב יגמור בעדנו.

אני קצת מסופק על הגיל, אולי זה קצת מוקדם (למרות שכאמור הוא מצמח זקן).

אני מסופק מאד אם זה לא מאוחר מדי, מוקדם זה בטח לא, השאלה איך התמודדת עם השאלות שהיו לו קודם לכן?

סטפנסקי
הודעות: 167
הצטרף: ב' דצמבר 19, 2016 2:19 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי סטפנסקי » ו' פברואר 24, 2017 12:19 pm

נמחק

שאלת תם
הודעות: 102
הצטרף: ג' ספטמבר 20, 2016 4:57 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שאלת תם » ו' פברואר 24, 2017 12:31 pm

פרי יהושע כתב:
שאלת תם כתב:
פרי יהושע כתב:נזכרתי שזה כן, שילדי פנו אלי בשל "מקרה לילה"וכדו', ואני הרגעתי אותם מכל וכל, תשאל כל מחנך נורמלי יאמר לך שאסור להלחיץ ילד בעניינים אלו, וכיון ויש לו באופן טבעי מעין רגשות אשמה שהן תגובה פסיכולגית מוכרת למצבים כאלה, אתה כאב חייב להרגיע אותו, ולא חלילה לעודד את רגשות האשם האלו, זו התגובה השלילית ביותר והמסוכנת ביותר כמחנך!, חוץ ממה שאינה מועילה, היא מפתחת מעין פחד מעצמך וכו' שרשרת של תגובות שלילות, בגיל זה גם לא רצוי אפי' לעודד אותם להיטהרות יתירה וחלילה לצומות וכדו', רק לא לעשות עסק מזה זה מה שחשוב, ורק להפך כמו שכתבו כאן להבין את הגוף וחשיבותו.

אם הם פנו אליך, זאת אומרת שלא הכנת אותם מראש לכך, וא"כ רק באזור הבר - מצוה נודע להם וגם זאת לאחר שפנו אליך [אבל אכן זה מראה את רמת הקשר והפתיחות של ילדיך עמך, כי אני בטוח ש99% רק מנסים להסתיר זאת מהוריהם (כמו שהיה אצלי למשל).]

כבר כתבתי שאין סגנוני ליזום שיחות, כי אני מאמין שמתאים יותר קשר זורם וטבעי בין ילדים לאבא.
דבר שני אין זה אומר שלא מדברים, אינו דומה שעת מעשה לדיבורים עליו לפני.
פתיחות, אני מקווה שיש לי אתם, זה לא עניין גדול צריך פשוט להיות חבר שלהם ולנסות להקשיב להם, אני בטוח שכמעט כל אבא יכול, אבל היסוד הקודם להכל לא לפחד כלל משום דבר, ולא לשדר חלילה פחד.

יישר כח על השיתוף! אני חושב שאאמץ את גישתך הבריאה ואולי בזכותך יגדלו עוד ילדים בריאים בנפשם וברוחם (שלי ואולי של עוד מחברי הפורום) והיה זה שכרך. [גם לבי אמר לי שכך ראוי לנהוג, אבל לא העזתי לעשות מעשה בלי שאשמע מבעלי נסיון שנהגו כך ולא ראו שזה גרם נזק לילדיהם.]
(אגב, זו אחת הדוגמאות להשפעתו החיובית של פורום מעין זה, הנותן אפשרות להשפיע לטובה על רבים.)

אריך
הודעות: 970
הצטרף: ה' מאי 28, 2015 9:49 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי אריך » ו' פברואר 24, 2017 12:38 pm

שאלת תם כתב:
אריך כתב:אני קצת מסופק על הגיל, אולי זה קצת מוקדם (למרות שכאמור הוא מצמח זקן).

אני מסופק מאד אם זה לא מאוחר מדי, מוקדם זה בטח לא, השאלה איך התמודדת עם השאלות שהיו לו קודם לכן?


אסביר לך כוונתי. כדי שהדברים ייכנסו נכון צריך הנער להיות 'בעניין'. לדבר על כך עם ילד שאין לו חוש לזה, לא מועיל כמו למי שכבר חש את הכוחות מפעפעים בו. והסתפקתי אם בני כבר שם.

ליטוואק פון בודאפעסט
הודעות: 696
הצטרף: ב' מאי 16, 2016 8:17 pm

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי ליטוואק פון בודאפעסט » ו' פברואר 24, 2017 12:54 pm

אחרי התחלת גידול הזקן, כבר קצת מאוחר עבור גופו.

שהשלום שלו
הודעות: 5
הצטרף: ב' יוני 15, 2015 12:29 am

Re: 2 שאלות חשובות (בעניינים רגישים)

הודעהעל ידי שהשלום שלו » ו' פברואר 24, 2017 1:29 pm

כנמצא בתוך אחת הקהילות השמרניות ביותר בנושא הזה.
הופעתי לקרוא שהאיפול המוחלט שקיים על הנושא ההוא בקרב בני נוער הוא דבר לענות בו, ושיש בו מימנים ומשמאילים, ושיש אומרים שהוא בכלל לא מצליח וכולם כבר מילא יודעים.
אני שהייתי 'אויבע חכם' נודע לי הסוד מפי ספרים וסופרים בגיל צעיר מאוד, אך הייתי חריג מאוד בנוף ההוא [כבחור טוב וכשר, מקולקלים וחוטאים שידעו לא חסרו], עד כדי כך שכשאמרתי פעם לחברי שידעתי מכך בגיל בחרות הוא לא הצליח להבין איך לא השתמדתי מכוחו הגדול של היצר [עד כדי כך החרדתיות שלהם משבשת אותם].
מה שיש לי לתרום לדיון הוא כי מההכרות שלי עם העניין נודע לי שיש מחיר נפשי חמור להאיומים והחסיון המוחלט, והדבר בא על חשבון שמחת החיים והרוגע הנפשי הנחוצים לקיום חלקים רבים אחרים מהתורה והמצוות.


חזור אל “ויתהלך חנוך את האלקים”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 6 אורחים